Que fuerte es esto. Nunca pensé en encontrarme en una situación así. Me siento peor que el bajonazo que tenia en Agosto del año pasado (2014). Pero estoy haciendo lo posible para seguir adelante porque no quiero demostrarle a Ian que, por su culpa, caí. Retomé la joda, cosa que le dije a Elias que no lo haría porque sería volver a la vida que yo tenía antes de conocerlo a Ian (Agosto 2014), y eso no es lo que quiero. Pero bueno, doy gracias que mis amigos están y estuvieron a pesar de las confrontaciones que surgían cuando yo no salia a bailar con ellos. Aunque siempre les explique que era porque Ian trabajaba y no porque el quería separarme de ellos. 
En fin, estoy sin poder dormirme desde las 4AM porque ayer Miércoles salí a bailar con Damian y hoy jueves dormí todo el día, también trabajé. Algunos días siento angustia, ahora mas que nada porque se acerca la fecha en la cumpliríamos nuestro primer aniversario. Yo no sé como se sentirá él. Me provoca nostalgia recordar cuando estábamos juntos y nos llevábamos bien, cuando esperaba a que llegara a mi casa con la cena lista, cuando lo iba a buscar a la parada del colectivo o cuando viajábamos por la mañana a estudiar, cuando dormíamos juntos, cuando nos contábamos nuestro día y a veces los problemas. Quizás eso lo haya cansado, porque de hecho, yo me cansé de viajar tanto; no obstante mi casa era un buen lugar para estar más que la suya, porque yo vivía solo, por eso Ian siempre venía a casa. Pero hoy en día lo desconozco. Me siento angustiado porque después de todos los conflictos que superamos, estábamos en nuestro mejor momento, aunque el hecho de la aparición de sus amigos, hizo que el volviera el tiempo atrás y sintiera que necesitaba aun salir con sus amigos a bailar y conocer chicos distintos todas las noches. Sé que se va a arrepentir sobre todo cuando se de cuenta que sus amigos por los cuales el me cambió, no van a estar siempre con él. Sin embargo y desde ya, es muy tarde para revertir la situación después de lo que yo viví con el a partir de nuestra separación. No es por despechado, pero juro que dentro de poco tiempo, ya sean meses, me volverá a hablar y a pedirme por favor que no cortemos la relación. Pero no.
Una de las causas es porque se convirtió en un mentiroso: cuántas veces hice de lado a mis mejores amigos para que él me cortara porque prefiere salir con los suyos a disfrutar de la joda. Me hubiera gustado que sea frontal y me lo diga. Luego de separarnos definitivamente y transitar un momento cúlmine donde le ofrecí mi perdón por haberlo agredido, nos seguimos hablando pero él me había aclarado que no íbamos a volver a estar en pareja. Hubiera sido mejor que me diga "quiero que nos separemos porque quiero empezar a salir con mis amigos como en los viejos tiempos y hacer la mía." Me ahorraba el hecho del pedirle perdón por la piña que le di, cosa que ahora afirmo que se lo merecía justamente por mentiroso. Durante esas dos semanas que nos seguimos hablando sin compromiso, me podía haber ahorrado también la malasangre de verlo después en fotos de tal boliche cuando el me decía que iría a otro, de haberlo visto besándose con otro chico el día que salimos a bailar al mismo lugar... y yo como un boludo en estado depresivo. Así que ya está.
Este viernes que paso soñé con él, una de las tantas veces desde que nos separamos. Una de las razones por la cual decidí viajar a Mar del Plata, fue porque me ahogaba en pensamientos relacionados con nuestra ruptura, para evitar soñar con él y recuperar la paz interior; y sobre todo, para lograr el desafío mas grande: estar a muchos kilómetros de distancia de él y superar el hecho que ya no me importaba. Y lo logré ya que, si bien pensé en el, no lo extrañe como pensé que sucedería o que me volvería loco en el viaje debido a la cantidad de horas. Soñé que nos encontrábamos en una habitación de una casa, que después se transformaría en la casa de mi abuela paterna. Estábamos los dos y concluimos en volver a ponernos en pareja, pero para eso le solicite su celular para ver sus conversaciones de whatsapp y los mensajes de facebook; y tenía miles. Esto se debe, capaz, porque observé que su facebook, en estos últimos tiempos, lo lleno de chicos semi desconocidos. Y tanto drama que me hacia a mí por mis conocidos y que el no los conocía... En el sueño le reproche porque tenía tantas conversaciones, que era un desesperado y le exigí que las borre. El tomó mi celular e hizo lo mismo, me pidió lo mismo; sin embargo yo no chamuyo con nadie por facebook en la vida real. De pronto nos encontramos teniendo sexo en mi habitación sobre el mueble de la tv, pero todo termina cuando yo me paro y veo que su pija estaba flácida. Le dije que no importaba y salimos de la habitación. Claro guiño a nuestra ultima semana de novios, donde yo me sentía caliente y él no tenia interés en lo sexual por mí. Yo ya no lo excitaba. Y cuantas veces me paso con él a lo largo de estos 9 meses, siempre era tema de discusión pero yo lograba ser le sincero argumentado que la rutina te bloquea la libido y por eso quizás esa noche no tenia ganas de tener sexo pero la próxima seguro. Él no tuvo los huevos suficiente para decirme en ese momento que yo lo había dejado de excitar, quizás porque él estaba pensando en otros. Como dije, es un mentiroso.
A la siesta soñé con mi relación express con David, algo que data del 2013. Y al despertarme sentía un enorme presentimiento que algo ocurriría si yo salía a bailar con mis amigos a Plop, algo relacionado con Ian. Luego de desacuerdos con mis amigos, decidí ir a bailar solo a AMK, nuestro viejo templo. Vomité, me encontré a muchos conocidos, hice la mía y volví a casa como pude. A la vuelta, mi amigo Elías me dice por whatsapp que tiene que contarme algo que sucedió en Plop... Los nervíos me invadieron mientras estaba en cama, ya a punto de dormirme, y lo primero que pensé fue que me iba a decir que lo vio con un chico. Algo así fue, resulta mis amigos Elías, Damian y Brian, lo cruzaron a Ian en Plop y Brian lo saludó. Eso a Elías le dio bronca porque no quería saludarlo a Ian, sobre todo porque él sabe lo que pasó entre nosotros. Claro, Brian no sabe nada. Me dijo que él estaba chamuyando, parece, con un chico alto y rubio. Como Elías estaba en pedo, se acercó y le dijo al oído que era un pelotudo por haberme dejado, cosa que Ian le respondió que nosotros habíamos cortado porque yo le pegué una piña. Y él sabía que era mentira, porque habíamos cortado antes de que yo le pegara. Sigue siendo un mentiroso. Mi amigo me relató que, después, apareció una chica de la barra y se lo llevó a otro lado diciendo "¿quiénes son estos?" Así que ahí finalizó todo... Y menos mal que no fui con mis amigos porque yo tenía razón, lo iba a encontrar, y algo peor quizás hubiera pasado.
Crisis emocional: cansancio, sueño, a veces rompo en llanto a la noche, sobre todo cuando mi hermana me transmite esas malas energías por sus peleas con su marido. Espero que pronto se mude porque no la aguanto. Duermo demasiado últimamente, creo que también esto significa que necesito un cambio urgente en mi vida. Ya ni sé qué es lo que me depara dentro de unos meses. Si bien, fui lo mejor que él tuvo en su vida, ya que con 27 años y que yo haya sido su primera pareja, deja todo a criterio de ustedes, Ian también fue lo mejor que yo tuve en la mía. Aunque con 21 años, yo tuve una pareja anterior y me enamoré de un chico del que me costo 2 años olvidarme. A medida que los días pasan, el recuerdo es lo único que perdura. Creo que extraño su compañía, el hecho de estar con alguien. Ni hablar cuando pienso con cuántos ya habrá estado, si eso que yo pensaba sobre él y el recorrido por baños públicos es cierto... De mí, prefiero no hablar acá. Desearía que Ian nunca me suplicara para volver pero se va a arrepentir tanto de haber desechado a la mejor persona que conoció - con mis defectos y todo - que ese arrepentimiento le va a durar toda la vida porque no pienso darle otra oportunidad después de ver y vivir todo lo que tuve que ver y vivir luego de separarnos.
F.A.M
