#195 - Medalla

Se acerca fin de año, ya estamos en Diciembre y el espíritu navideño empieza a invadir las casa de todos. Es verdad que Navidad ya no se festeja como antes porque las familias crecen y cada uno de los integrantes toma caminos distintos y otras familias se empiezan a crear. Este capítulo, como vengo haciendo por tradición, trata sobre el balance de este año, el 2017 que se va, pero me deja muchas cosas que voy a recordar por siempre. A comparación de estos dos últimos años, este 2017 fue distinto en todo sentido ya que tengo muchas cosas para resaltar. Voy rompiendo esta racha de mala suerte y un poco de depresión. Hubo buenas propuestas de laburo, afiancé la confianza con ciertas personas, me alejé de otras, di pasos a una nueva vida, me puse las pilas con el ejercicio físico, lloré, grité, reí, me enojé, viví. Sin dudas, la canción del año fue "Sin un Beso" de mi querida Marcela Morelo. Pude discernir que amé a una persona demasiado cuando la perdí definitivamente, que eso marca mi corazón y que no quiero volver a enamorarme justamente para no volver a sufrir. Algo parecido que me pasó con mi perro a quién hoy en día lo sigo extrañando y soñando.

#5 - Cool

"Juego" de primos

No es la primera vez que voy a hablar de Naim, mi primo hermano con quien nos tocábamos cuando éramos chicos y con quien, desde el 2006 hasta el 2009, tuve relaciones sexuales. Muchas de las cosas que voy a contar, quizás ya las conté, pero me sirve para hacer un repaso. Fue el primer chico que besé, y creo que la primera persona en mi vida a la que besé, y el primer chico que dejé que me penetrara por más que él sea más chico que yo por sólo 11 meses y 2 días. Hoy estamos ya alejados, no vivimos en el mismo terreno, yo tomé un camino distinto en mi vida, él otro; y por una tonta pelea allá en el 2009 nos dejamos de hablar definitivamente, quizás, por mi decisión. Actualmente, él tiene 23 años, no estudia nada y sigue viviendo con su papá y sus hermanas, su mujer y su hijo. Quizás ese haya sido el fin de nuestra relación, pero quién mejor que yo para haberlo marcado de por vida. Con ellos, él emprendió un negocio familiar.  De hecho, Selene y Rebecca, mi prima y mi mejor amiga respectivamente, saben sobre esto; y si bien Rebecca lo sabe desde hace muchos años, Selene no pudo creerlo cuando se lo conté hace apenas 4 años. Desde hace unos meses antes de que yo me mudara hasta el día de hoy, siempre tengo sueños con él y siempre hay relaciones carnales de por medio. Una vez se lo conté a mis amigos en el grupo de Whatsapp y ellos me dijeron que yo suelo tener esos sueños porque hay algo de él que me sigue cautivando o que yo lo sigo deseando. Muchas veces yo respondí que Naim iba a ser el chico con quien yo me casaría, que tanto estoy buscando al chico ideal en lugares equivocados y al final el indicado está más cerca de lo que yo me imagino. Si él aparece en mis sueños muy seguido, intuyo que debe ser porque algo quiere decirme y no se anima.

#194 - No le Debo Nada a Nadie

Algo serio está pasando con los hombres, sobre todo con los que deambulan en Grindr. A casi seis meses de haberme mudado, creo que puedo escribir este informe con suma certeza después de haber experimentado relaciones con muchos chicos distintos y la gran mayoría de esos han venido a mi casa. Tengo que remarcar muchas cosas que hoy me hicieron saltar la ficha y, por lo cual, yo me tuqueo (referencia al ataque histérico que suelen tener las mujeres cuando están en su período menstrual). Quiero compartir mi análisis y tratar de no sentirme tan loco, que lo que yo noto es un problema que tienen la gran mayoría de estos chicos de Grindr.

#193 - Otra Oportunidad

Fue una semana complicada con respecto a mi vida personal. La semana pasada, me vi con un muchacho con el que hace tiempo estábamos hablando por Whatsapp. Tiene a sus padres en Temperley y las veces que vino nunca nos pudimos ver, en parte porque me juró que era muy dominante y uno no siempre está con esas ganas o ese humor para ser dominado. Lo esquivé, pero el sábado pasado frente a necesidad de pija nueva y no con alguien que no me atraiga como Byron o nicolás de 17 años que me pintó de colores el cielo para ser compañeros sexuales y experimentar cosas y ahora resulta que no quiere nada de eso conmigo porque se está enganchando (y que su higiene últimamente no me está gustando). Me caminé por Palermo casi paralelamente por las vías hasta que llegué a su casa en plena tarde y con mucho calor. El chabón me gustó más en persona, su sonrisa me iluminó y me dio vida por un rato aunque, como yo había comido hacía un momento, más que un pete no pudimos hacer más. Le tragué la leche y me gustó servirlo. Quedamos en vernos, pero cuando alguien ya te empieza a clavar el visto y dejarte colgado en las conversaciones es porque no hay demasiado interés. En Grindr están todos ariscos, me estoy dando cuenta que hay muchos falsos que usan unas pares de fotos de otros chicos para robarle fotos a uno mismo, otros te dicen para arreglar y cancelan sobre la marcha y meten excusas... así que estoy harto. Me quedan las figuritas repetidas que no quiero porque ya no me atraen. 

#192 - Siempre

Antes de ayer, domingo, tuvimos una reunión familiar en la casa de mi tía ya que mi mamá había venido a Buenos Aires de visita. Como yo estoy un poco alejado ya de mi barrio, es decir, queda lejos, mi mamá se quedó en lo de una tía. Almorzamos en familia como hace mucho no lo hacíamos, hablamos un montón, y esto de estar alejado de mi familia y del barrio me hacen "abrirme" más a mis familiares. Es lógico que ya no nos vamos a cruzar en las calles, que no en todas las reuniones, al menos yo voy a estar y que así nos vamos distanciando de a poquito. 

#191 - Amutuy Soledad

Si hablamos de los chicos, pasé de un chico un año menor a mí a alguien de 17 años para mantener relaciones sexuales. Lo vi tres veces en una semana y media, lo bueno es que hay diálogo y me puedo expresar y hablar. No sólo es "hola, cojemos, chau". Anterior a eso, cojí con un chabón que me lo cruzaba en Puerca y siempre me tiraba onda, aunque yo no le daba bola porque era un pesado y yo me comía a Nicolás, su amigo, allá por el 2014. Me habló por Grindr y nada, fui a su departamento a probarlo. El tema es que tiene pija normal tirando a chica y ya no me gustó. Eso sí, chupa muy bien orto y pija. Me quiso seguir hablando después de haber estado con él aunque le corté el rostro porque no quiero que se enganche. Sí, estoy haciendo la gran Lion 2016. Por otro lado, lo vi a Byron que, después de haber festejado el cumpleaños de Cecilia, mantuve una charla totalmente ebria con él. Y acordamos vernos, pero listo. Eso es todo, no quiero que me insista ni que procure exclusividad sexual porque nunca confié en él. Total, ahora estoy hecho un profesional en el sexo y puedo mantener relaciones todos los días, cosa que antes no podía y siempre "chocolateaba". Me siento pleno en este sentido, no me faltan chongos, no me falta sexo.

#190 - NoMeOlvides

Últimamente, estuve hablando de ese alguien, de esa persona a la cual voy a amar y me va a amar. No se trata de nadie pasado ni de nadie presente, sino de aquella que va a venir algún día. Aclaro para que no se malentienda los títulos de las canciones. Me siento totalmente solo y llega un punto en donde considero y creo que este es el mejor lugar para desahogarme ya que mis amigos, como expliqué hace casi más un año cuando me topé con Lion, no saben entenderme. Piensan que yo no superé a mi ex Ian porque, Elías y Mauricio al pasar por ciertas situaciones como las que yo pasé, siempre las cuento como anécdota y les hace pensar que aún lo superé. Pero a su vez, me recriminan que yo "quiero ponerme en pareja con alguien", como si fuese fácil... que yo ando buscando a toda costa. ¿Entonces cómo me voy a poner en pareja si no superé a mi ex según ellos? Hay una discrepancia en sus discursos. También, me catalogan de puta porque siempre ando con chicos distintos a la hora de cojer. Ni yo los entiendo. Y no sé si será por mi personalidad o qué, pero ando teniendo muchos choques con ellos. Con Mauricio choqué dos veces muy fuerte de las cuales ésta última fue al salir de bailar y reprocharle que a nosotros no nos meta en los problemas que él tiene con Nazareno ya que ellos se distanciaron como amigos íntimos desde que hubo un problema con el enfermo del ex de Mauricio, y Nazareno estuvo involucrado por querer tener contacto sexual con él. Y él me contestó para el orto y yo me re enojé. Creo que ya otra actitud de soberbio y altanero no vuelvo a soportar de él. Y con Elías choco por Whatsapp, cosa que espero que no pase a mayores.

#189 - Por El Mundo Voy

Este último tiempo estuve conociéndome a mí mismo. Cuando yo pensaba que me conocía del todo, me di cuenta que recién ahora empecé a leer ciertos signos o señales acerca de mi personalidad. Y todo por el análisis de uno de mis anexos que yo escribí hace más de un lustro atrás. Hoy vi un capítulo de Mujeres Asesinas, serie que se expandió por todo latinoamérica, donde una chica se enamoraba de un muchacho que era 'gato' y se chamuyaba a todas y hasta mantenía relaciones sexuales con cualquier chica. El problema era que este mina, era enferma de los celos y terminaba matando al chico éste. Todo esto transcurría supuestamente en una villa, algo que acá se ve demasiado porque estamos - al menos yo - acostumbrados a pasar por una o por un barrio pobre. Me dí cuenta que yo también soy así, medio loco, y que, si dejé algunas cosas fluir fue porque en el fondo yo me conozco y sé cómo puedo reaccionar. Frente a esto, me puse a pensar que fue mejor que mi ex novio Ian cortara la relación porque yo ya me estaba desenamorando y los problemas entre nosotros ya sobrepasaba la violencia verbal y pasaba a la violencia física. Celos, desconfianza y otros ingredientes hacían que yo perdiera la cordura y me transformara en alguien distinto a lo que suelo ser. Por eso a veces opto por no estar con nadie porque, si me llego a enamorar otra vez y sufrir como sufrí, puedo llegar a matar. Gracias al cielo, pude tener la fuerza de ignorarlo a Ian después de haber cortado.

#19 - Luna Bonita [Mirada Erótica]

Ya desde mi adolescencia que me consideraba morboso. Obvio que no me daba cuenta que, lo que a mí me gustaba de los hombres eran ciertas cosas que me convertían en un morboso en potencia. En el anexo anterior, yo hablaba acerca de ir a ver chicos en cuero a las piletas, grupo de chicos que me calentaban con sólo mirarlos; y hoy en día, lo puedo traducir como que me encantan los tríos. Nunca pensé que las cosas podían llegar a ser así o, mejor dicho, nunca leí o los interpreté esas señales que estuvieron desde temprana edad en mí. Lo mismo me pasó con mi complejo de Edipo de hermano mayor, esto quiere decir, que yo siempre tiendo a escoger a un chico con características o rasgos que me ayuden a visualizarlo como hermano mayor y tener una relación de esa forma, lógicamente, con sexo de por medio. Ahora voy a hablar de otros morbos que hoy en día me vuelven más loco de lo que antes me volvían. Primero, porque antes no podía tenerlos, y segundo, porque ahora tengo la libertad para hacerlo y gente que puede cumplírmelos o dejarse ser con mis morbos. Este relato que voy a contar, se titula 'Mirada Erótica' y cuenta otra anécdota de cuando yo era adolescente:

#18 - Quiero Que Vuelvas

Dentro de una caja, ahora guardo todos esos papeles en forma de diario de lo que yo escribía allá por el 2010 que encontré al mudarme. Justamente, el que voy a relatar ahora se llama "I Want You Back" en tributo a la canción de N*SYNC y relata el año nuevo y los primeros días de enero del 2011.

#13 - "Te Amo"

Leyendo mis historias

Este es uno de los primeros capítulos que escribo desde mi nuevo departamento. Sí, así es, me mudé al fin. Me fue una decisión costosa por el hecho de los trámites de inmobiliaria y garantes, pero acá estoy en mi nuevo hogar, algo que vengo deseando desde hace mucho, y que me vino justo porque estoy de vacaciones. Ya voy a hablar de eso en otro capítulo, ahora quiero enfocarme en algo particular y especial. La mudanza me hizo traer, en segunda instancia, algunos papeles que yo escribí allá por 2009 y principios de 2010 cuando mi computadora se había roto y decidí escribir mi presente de ese tiempo en papeles. Lógico que quedaron perdidos, primero, en mi habitación; después cuando mis papás se mudaron, esos papeles pasaron a apilarse en un rincón de la habitación contigua que yo la describí como “el cuarto del lavado” porque ahí dejaba la ropa recién sacada del tender. También hay algunos escritos recientes del 2011 y 2012 sobre todo, el relato de mi primer recital, el de los Backstreet Boys en 2011, y una carta que pensaba dársela a Alejo después de haber mantenido un affaire después del recital de Madonna.

#187 - Invisible

Ya un poco instalado, acostumbrado a esta nueva vida, sólo estoy preocupado por la plata aunque laburo no me falta. Como dije anteriormente, me cuesta el hecho de volver a casa después de bailar, después de trabajar. O sea, la adaptación a una nueva vida. Antes de mudarme estuve intentando retomar mi parte gamer, la que casi salió por completo nuevamente allá por el 2015 cuando me separé, en donde me sumergí en un mundo particular de "walkthrough" de videojuegos que yo había querido jugar y nunca pude. Aunque ahora me falta tiempo porque mi guitarra espera ser tocada, mi bicicleta andada y mi blog escrito. Se me es imposible congeniar todo con el laburo y el estudio. Menos mal que aflojé con algunas materias de la facultad porque seguro que me iba a saturar y estresar. Lo bueno es que ando siempre con actitud positiva y no como en mi antigua casa que vivía un poco deprimido.

#186 - Esperar Por Ti

Ha sido un largo camino hasta que encontré algo que me hiciera sentirme más vivo, algo que me haga salir de esta vida monótona llena de stress e indecisiones. Si estuve por más de tres semanas desaparecido fue porque me mudé, estuve sin internet y acomodándome a esta nueva casa. Más que casa, a este nuevo departamento, y a la vida de vivir en un edificio. Es una zona que relativamente conozco, me adapté rápido por eso mismo, aunque me cuesta el hecho de volver de trabajar hacia acá o volver de bailar. El recorrido a casa me es raro porque 22 años de mi vida estuve viviendo en mismo lugar, en el que crecí. Empecé a averigüar aquella última vez que vi a Lion en el sauna, un sábado que con los chicos no habíamos ido a bailar porque habíamos salido viernes. Cuando lo vi a Lion ahí me quise morir porque yo había ido con ganas de cojer con todos los que estaban buenos, pero su presencia me iba a inhibir porque se me iba a pegar sin dejarme ir. Así que me aburrí y me fui muy temprano, no me iba a quedar escuchando su vida que lo hice cuando pensé que podíamos ser algo más. Me costó darme cuenta cuál era ese problema que él me había dicho que tenía: es híper promiscuo y le gusta cojer siempre con uno distinto. Al decirle que me iba, quiso que me quede porque, si no había otro chico más lindo que yo, iba a querer cojer conmigo; aunque bueno, no soy la segunda opción de nadie. O al menos eso trato. Me había ido a un McDonalds, el de Paseo La Plaza, averigüé con mi celular unos departamentos en la zona de Banfield, algo tranqui pero céntrico. Ahí fue cuando al lunes siguiente me llamaron y me propusieron una visita, la primera fallé pero después arreglé para una segunda. Lo bueno era que no me pedían garantía propietaria, así que le di para adelante con esa luz verde. Pedí un préstamo al banco para pagar el ingreso y mis amigos y mi tía me salieron de garante con su recibo de sueldo. Buenísimo. Selene, mi prima, me ayudó con la mudanza, lo que sigue es historia. Acá estoy, ya con tres semanas de mudado.

#185 - Sin Un Beso

Hoy soñé con mi perro, casi el único que tuve, lo llamábamos "Perri". Paralelamente, tuve otro llamado "Coqui" que falleció un 11 de septiembre - supongo - que del 2003 o 2004. Con Perri, yo sufrí con él. Era un perro que, tras un paro virus quedó inválido, pero sobrevivió aunque no disfrutó la vida como los otros perros porque le había salido como una joroba y le imposibilitó caminar bien o el simple hecho de correr. Y nosotros, al vivir en un segundo piso, teníamos que bajarlo y subirlo para que hiciera sus necesidades en el patio. A veces, era escucharlo llorar y que me diera bronca; a veces, besarlo y abrazarlo como si fuese mi hermano el que nunca tuve y al que amaba puramente, una persona sin maldad. Alguien a quien no pude despedirlo porque en 2007 llegó su día después de una madrugada donde yo me desvelé y me desperté tarde y, tras agarrarle una convulsión, mi papá decidió sacrificarlo. Esa noticia me la desayuné cuando me desperté. Mi llanto fue durante mucho tiempo de lamento, la pérdida de quien para mi había sido especial, al igual que "Coqui" cuando falleció en su momento. Desde ese momento, nunca quise volver a tener un perro. Viví muchos meses llorando sin parar, un llanto que ni siquiera me era necesario forzarlo porque salía solo, y siempre a escondidas.

#184 - Océano de Ámbar

Es lógico que, cada vez que salga a bailar, yo abra un nuevo capítulo. Hoy me voy a tomar todo con un poco de humor. No conté parte de la historia donde, hace un mes y pico atrás, Damián me pidió perdón adentro de Puerca en una salida que yo había tenido con Brian y Ricky. Yo, lógicamente, había salido sin ninguno de mis amigos íntimos como Nazareno o Mauricio; entonces era obvio que si Damián aparecía, Ricky iba a tener que estar con él también. Cuando Damián llegó esa noche, yo prácticamente ni lo miré, pero la noche fue pasando y, en un momento, yo me encontré bailando atrás de Damián y Ricky hablando con él. De repente, Ricky me mira a mí, mira a Damián y me vuelve a mirar a mí; entonces Damián me mira a mí y Ricky me dice:

-Listo, ya está. Amíguense, basta. Dejen de pelearse - En ese momento, Brian también se me acerca y me dice al oído algo parecido pero con palabras distintas. Damián se me tira y me abraza diciéndome lo mismo: que dejemos nuestras diferencias de lado, que él nunca tuvo nada en contra de mí y que me pedía perdón por alguna cagada que se había mandado, algo que fue el detonante de nuestra pelea. Bueno, ese día terminé diciéndole que yo no le tenía rencor ni nada por el estilo, que se despreocupara por eso, yo no le tengo bronca ni envidia ni nada. Damián me expresó que extrañaba demasiado pasar tiempo con nosotros, que nunca le gustó haberse separado y que, al principio, sufrió la separación y todo lo que vino después. También, me manifestó que quería que yo lo fuese a visitar a su casa, donde se mudó con un conocido de Brian. A lo que yo le respondí que era un poco temprano para pensar en eso porque no iba a ser fácil volver a ser lo que éramos antes. Damián también me preguntaba a cada rato sobre Elías ya que se sabe que está de novio, pero la relación es más conflictiva y difícil que cualquier otra.

#183 - Cómo Me Duele

Literatura de domingo por la noche. A ver... ¿por dónde empezar? Ok, hablando de mí. Sigo todavía en recuperación de este stress. Hay poco y nada de avance porque necesito, como digo siempre, cambiar radicalmente mi vida, más precisamente, el lugar donde vivo. No porque sea incómodo, de hecho en mi casa me siento más que distendido, pero me suele pasar lo que me pasó siempre: no quiero puedo salir a correr o andar en bicicleta porque no tengo en dónde ni tampoco quiero que mis conocidos me anden mirando. Es la crítica que siempre tuve, sobre todo por trabajar en el barrio y no en un lugar donde sólo lo frecuente para trabajar y listo. Sigo todavía con esa inquietud si seguir viviendo acá y ahorrar, si seguir viviendo acá e invertir acá, o mudarme y ahorrar ya que dejé algunas materias del profesorado y, por eso mismo, tengo mas tiempo. Por eso mismo, intenté buscar psicólogo y fallé porque nadie tiene tiempo para pacientes nuevos, cambios de consultorios o no se qué. También, anduve averiguando departamentos, aunque esta vez solo y por la zona de Banfield. Es una decisión que necesito para recuperar esa vitalidad que tenía, o sea, empezar mi vida en un lugar completamente nuevo.

#182 - Dejo Que El Viento Se Lleve Todo

Primero, la salud. Por eso mismo, tuve que aflojar con mi carrera terciaria y darle un tiempo, al menos, por este año. Me costó demasiado porque este año me estaba por recibir, pero era demasiada presión y me estaba haciendo mal. De a poco, quiero volver a recuperar la energía de la que siempre hablé, esa que tenía allá por el 2012 y 2013 cuando estudiaba, laburaba y salía con mis amigos todos los viernes, sábados y hasta domingo preferiado. Partamos de la base que nada es como aquellos años: ni mis amistades ni mis sentimientos; en fin, ni yo. Estuve buscando psicólogos el viernes y no encontré a alguien que pueda atender a un paciente nuevo, tal como me pasó hace un año atrás cuando me había decidido a buscar. Las causas por las que quiero analizarme es por el stress, ya que hace meses atrás había leído que el stress puede ser tratado psicológicamente. Por otro lado, al aflojar con las responsabilidades, estoy tratando de volver a tener mi cuerpo, el que siempre tuve que, por tomar unas pastillas para adelgazar, saqué más panza de lo que tenía y me infló los músculos peor. 

En el verano, había empezado a andar en bicicleta y a correr, pero las responsabilidades este año me ahogaron y me quedé sin huecos de horarios disponible. De más está decir que envidio sanamente a los flacos raquíticos que caminan y ya se les marcan automáticamente los abdominales, o que comen como hijos de putas y siguen teniendo panza chata. Lamentablemente, mi genética no es así. Yo como algo y me hincho como si hubiese comido un cerdo entero a la parrilla.

#S08 - Mi mundo personal [Parte VII]

113) Pearl - Katy Perry: Mientras yo vivía un mundo de sensaciones durante el comienzo de septiembre de 2014 debido a la partida del chico que se había convertido en mi mejor amigo y todo lo que eso conllevó como cambio en mis pensamiento y pasos fuera del closet frente a mi familia, yo guardaba mis sentimientos de tristeza muy dentro de mí. Pero justo, la noche de despedida, había conocido a un chico llamado Ian que, luego, se convertiría en mi novio sin imaginármelo por más que me lo haya anticipado una tarotista. Esta canción refleja ese sentimiento de auto-ocultarme en mí mismo y, aunque Katy no la haya cantado en Argentina en el 2011 ya que su show era parte de un festival, me hubiera encantado escucharla en vivo. 

"Ella era un huracán pero ahora es sólo una ráfaga de viento"

114) Summertime Sadness - Lana del Rey: Canción que yo había escuchado en Plop y Puerca de esos momentos y me quedó la melodía en la mente. Representa la angustia que me daba salir a bailar por más que a mi novio de ese momento no le gustaba que yo saliera sin él, y la sensación de extrañarlo y querer estar todo el tiempo con él. No le veía sentido salir a bailar, sobre todo después del aniversario de Plop en Privilege donde me sentí, por primera vez, incómodo porque todos los gays me miraban a mí y a Elías al estar vestidos iguales, y hablaban por lo bajo. Sentía un cansancio mortal.

"Obtuve a mi chico malo por mi lado celestial. Sé que si me voy, moriré feliz esta noche"

#170 - Esto Es Para Lo Que Viniste

Como varios fines de semana donde suelo estar aburrido, a principios de Octubre del 2016, volví al sauna que queda en casi pleno porteño. Últimamente, ya me estaba aburriendo porque siempre encontraba gente mayor e histéricos porque nadie daba el paso y yo me quedaba ahí sin hacer nada mientras otros disfrutaban de un huesito casi pelado. Así fue como crucé a Lion nuevamente y se me pegó como garrapata. Sinceramente, no me acuerdo si hice algo o no antes de estar con él. Seguramente habré chupado alguna que otra pija, pero estando con él era como que no me dejaba hacer nada con nadie. Yo iba a buscar pija. Él iba a buscar algún pendejo lindo, y así como caí en su trampa, otros lo podían hacer también. Lion era uno de los chicos más lindos con los que estuve, si tendría que hacer un ranking, estaría entre los puestos 5 y 10. Pero, lamentablemente era tan misterior.

#155 - Electroshock [Aniversario - Parte II]

14/5/17
Y a punto de cumplir dos años de soltero, retomo esta historia que dejé sin escribir y que, hoy en día, poco me interesa hablar del tema. Quizás porque el tiempo lo cura todo y por el hecho de hoy estar en otra etapa de mi vida. Pero no como para dejar de escribir sobre este tema que me marcó y me afecta de cierta forma en estos momentos. Esta vez, voy a empezar relatando de atrás hacia adelante. O sea, como en el capítulo correlativo anterior de la historia de hoy hablé sobre el aniversario de cuando nos conocimos, hoy voy a hablar sobre el aniversario de nuestra ruptura. Los hechos previos que pasaron al momento de cortar la relación ya los conté en su momento; lo que siguió después, también. De más está decir que hoy me encuentro solo, sin nadie que me ande atrás o, al menos, que me lo demuestre. No ando teniendo interés en hablar con nadie ni intentar nada con nadie porque creo y siento que todos los chicos del ambiente son iguales: los que me buscan no son mi tipo (viejos, gordos, y/o con pija chica), y los que son mi tipo (flacos, apenas marcado, carilindos y más alto que yo) les atrae más los putos que son fáciles; o siempre están como buscando al más lindo del universo como si no se conformaran con nadie. Entonces, me siento asexuado, sin ganas de hacerme mala sangre por quien me habla mientras se chamuya a otros. Me doy cuenta que soy muy tradicional, conservador o chapado a la antigua porque me molesta demasiado que un chico al que le demuestro interés, busque otro paralelamente. Entonces, ese chico ya no puede tener nada conmigo si busca por otra aparte. Es por la necesidad en la que estoy sumergido. Me refiero a querer estar con alguien y que esa persona esté sólo conmigo, que tengamos nuestros momentos, tiempo juntos; en definitiva, acompañamiento mutuo en la vida. Al menos, los lugares que yo frecuento del ambiente dudo poder encontrar lo que quiero. Al menos, me doy cuenta y lo acepto que el equivocado soy yo, pero no puedo cambiar mis hábitos de pertenencia. Todavía no es el momento.

#169 - Hola, Soy Yo

Llegó el día de la primavera 2016, también, donde miré un año atrás y veía como algunas cosas habían cambiado y otras no: el año pasado el día de la primavera estuvo lluvioso, horrendo, aunque nosotros igual nos habíamos juntado: cenamos en un tenedor libre de Morón con Flavio, Elías y Gabriel, a quien nos tuvimos que fumar que muy tarde no podía volverse a su casa. Melina y Daiana también cayeron al menos para tomar un helado. Esta vez, Nazareno propuso hacer una juntada en su casa para comer algo y estar los amigos reunidos aprovechando también que Elías iba a estar con permiso de su novio aunque seguro no le gustaba para nada. A la noche habíamos salido a caminar por pleno Recoleta tras haber tomado unas copas de Frizzé y nos pusimos a jugar a la mancha como chicos de 10 años en la plaza Alvear. Nos reímos un montón porque Flavio se había caído, aparte de, yo haber corrido como no lo hacía hace tiempo. Fue un pequeño viaje a mi infancia para recordar lo lindo que se sentía correr y jugar como nenes, además de sentir la seguridad de estar en pleno Capital Federal y que nada nos iba a pasar, todo por estar acostumbrados al conurbano. A la mañana siguiente, nos preparamos con Flavio y un amigo de Nazareno (el primo del mejor amigo de mi ex novio) para ir a caminar por Buenos Aires y no volvernos a casa tan temprano. Es más, habíamos tenido la idea de volver a pasar la noche de ese día en lo de Nazareno ya que tenía la casa sola nuevamente, aunque esta vez, Elías no iba a estar porque, lógicamente, pasaría el día y noche con el novio. 

#181 - Arrepentimientos

Las cosas siguen iguales, no variaron mucho desde lo último que comenté. Sigo sin tiempo para contar todo lo que quiero contar y seguir la línea de tiempo debido a muchos factores: stress de comienzo de facultad (último año), del trabajo (de acá para allá), crisis e inestabilidad del círculo de amigos, chequeos médicos, etc. Vamos por parte: de la facultad y del laburo ya hablé y vengo hablando siempre. Con respecto a la inestabilidad del círculos de amigos, ya sabemos por qué, y tiene que ver con el alejamiento de Elías y Mauricio porque están de novios, rebajándose y humillando su vida por sus novios, alejándose de todo contacto social cuando en año nuevo, que pasamos todos juntos y disfrutamos como si la vida fuese nuestra y nos llevábamos puesto todo por delante con solo 23 años con comida, alcohol, pileta, música, charla de gays; y que ahora solamente es un recuerdo que no creo que vuelva a suceder. Nazareno cambió su perspectiva desde, justamente, año nuevo cuando yo le dije en estado de ebriedad que él hacía de psicólogo con Elías y eso no me parecía bien, porque Elías nunca tomaba nuestros consejos y terminaba haciendo lo que él quería; y todo era un círculo vicioso donde los temas se repetían una y otra vez porque él chocaba con la misma piedra. Y hoy en día, la relación de Elías y su novio se basa en pelearse, reconciliarse, volverse a pelear en la semana, reconciliarse los sábados, etc. Y quién iba a pensar que el karma iba a hacer lo suyo y peor que lo que me decían a mí cuando yo estaba de novio. 

#180 - ¿Nos Recordaremos?

Antes que nada, sé que estuve alejado de mi blog durante mucho tiempo, es que como conté: estuve enfocado en la redacción de una historia ficticia que hace años que la dejé y no la volví a retomar, era algo pendiente. De paso, me tomé mis merecidas vacaciones literalmente. Pero lo contaré en su momento, aunque no todo es bueno. Breve resumen de cómo están las cosas en mi vida: Elías sigue de novio y van a cumplir 1 año dentro de un mes y medio, en las vacaciones con Mauricio tuvimos un chispazo porque volvió con su ex, ese colombiano que le hizo difícil la relación anterior que tenían, entonces estuvo desconectadísimo... así mismo, en esas vacaciones, charlando psicológicamente con Nazareno ya que si él no hubiera ido con nosotros, mis vacaciones hubieran fracasado, caí en la cuenta que yo estoy enojado porque en su momento yo sacrifiqué lo más importante en mi vida por ellos; y ahora ellos, les importa tres pitos la amistad. No salen, no hacen juntada, están incomunicados porque no les interesa las redes sociales o el mismísimo Whatsapp.  

#96 - Modo A Prueba de Desastres

Durante febrero del 2014 hicimos muchas salidas a Plop y Puerca con mis amigos. Anabella se reincorporó al grupo tras decir durante todo el 2013 que el frío no le daban ganas de salir y que iba a esperar al verano para salir a bailar con nosotros; además, ella estaba trabajando full-time en un bazar y me había contado que, aparte de no tener vida social, conoció a personas hermosas que eran sus compañeros de trabajo. Entre esos compañeros que hacían que su rutina sea fabulosa, estaba un chico con el cual ella estableció lazos más allá de una simple amistad, es decir que Anabella se dio la posibilidad de confiar en alguien después de tanto tiempo. El único problema era que ese chico nunca había estado con una mujer y le gustaban los hombres, pero tenía fe de volverse heterosexual y por Anabella. Es más, llegaron a besarse y ella me había contado que tenían buen feeling, había citas de por medio y a ella la distraía de todo. Tanto Elías como yo le dimos el consejo que trabajar full-time no iba a hacer su vida mejor porque lo único que hacía era volverse una esclava por un sueldo espantoso. Aunque a ella le importaba juntar plata y, en un futuro concierto de los Backstreet Boys, conocerlos personalmente, o sea cumplir su sueño.