Últimamente, estuve hablando de ese alguien, de esa persona a la cual voy a amar y me va a amar. No se trata de nadie pasado ni de nadie presente, sino de aquella que va a venir algún día. Aclaro para que no se malentienda los títulos de las canciones. Me siento totalmente solo y llega un punto en donde considero y creo que este es el mejor lugar para desahogarme ya que mis amigos, como expliqué hace casi más un año cuando me topé con Lion, no saben entenderme. Piensan que yo no superé a mi ex Ian porque, Elías y Mauricio al pasar por ciertas situaciones como las que yo pasé, siempre las cuento como anécdota y les hace pensar que aún lo superé. Pero a su vez, me recriminan que yo "quiero ponerme en pareja con alguien", como si fuese fácil... que yo ando buscando a toda costa. ¿Entonces cómo me voy a poner en pareja si no superé a mi ex según ellos? Hay una discrepancia en sus discursos. También, me catalogan de puta porque siempre ando con chicos distintos a la hora de cojer. Ni yo los entiendo. Y no sé si será por mi personalidad o qué, pero ando teniendo muchos choques con ellos. Con Mauricio choqué dos veces muy fuerte de las cuales ésta última fue al salir de bailar y reprocharle que a nosotros no nos meta en los problemas que él tiene con Nazareno ya que ellos se distanciaron como amigos íntimos desde que hubo un problema con el enfermo del ex de Mauricio, y Nazareno estuvo involucrado por querer tener contacto sexual con él. Y él me contestó para el orto y yo me re enojé. Creo que ya otra actitud de soberbio y altanero no vuelvo a soportar de él. Y con Elías choco por Whatsapp, cosa que espero que no pase a mayores.
Tengo una tristeza inmensa por esta soledad donde me vuelvo a sentir como en esa etapa del 2014 cuando, como dije anteriormente, estaban Andrés y Ricky como mejores amigos míos y con quienes compartía cada día de ese año. Sólo vivía para estar con ellos, reírme y salir a bailar. Después de eso, apareció mi último ex novio. El tema es que ahora ni ganas de dan de salir a bailar, siento rechazo a Puerca y no sé por qué. Seguramente maduré y tenga otras cosas en la mente como para querer salir a bailar. Lógicamente, si me hago un análisis, la mudanza fue causante de esta actitud, en parte, haciendo que yo no quiera ni moverme ni querer salir a bailar. Salgo para verlos a mis amigos que son como mi familia, y hasta me da miedo de alejarme de ellos porque son lo único que tengo. Hace meses y meses que digo que no quiero salir a bailar, y hace tres semanas que no estábamos saliendo. Pero todos dicen lo mismo, que no quieren salir a bailar, y después les pica el bichito y yo me siento obligado a ir porque quiero estar simplemente con ellos. La última vez que fui al sauna, harán tres semanas, me lo crucé a Francisco y me sacó las ganas de hablarle o hacer algo con otros chicos. Algo parecido a lo que me pasó hace meses con Lion. Quiero ir al sauna y hacer desastre. Algo así como hice cuando invité a dos chicos menores de 18 a hacer trío en mi departamento hace una semana atrás. En realidad, me mintieron, me dijeron que tenían 18 años.
Tampoco yo me entiendo porque no quiero a nadie... bah, en realidad se me hace difícil conseguir el combo perfecto. Yo soy una persona muy estructurada y no me bancaría a alguien que no me gusta físicamente o no puede satisfacerme sexualmente. Vuelvo al 2011 y 2012 donde sentía que si no aparecía mi chico ideal a nivel físico, no podía enamorarme jamás. Ese chico rubio, de ojos claros, con voz angelical y piel suave de terciopelo. Siento que es difícil que alguien se acoplara a mí y que ambos seamos compañeros. Ya no tengo ganas de andar a las corridas por no concordar con los tiempos de la otra persona, invirtiendo tiempo en llamadas y visitas, y el desconfiar constante que me causa la distancia. Pero en estos momentos de soledad, me dan ganas que alguien me esté mimando y cuidando. No tengo una madre que esté a mi disposición cuando me siento enfermo, no tengo a un papá que me escuche cuando me siento decaído, no tengo a un hermano mayor que me diga que todo va a estar bien y me invite a salir por ahí. De todas formas, siempre supe que ese chico no está cerca, está muy lejos y lo voy a conocer en algún momento de mi vida. No es altanero ni egocéntrico, sino todo lo contrario, que se va a enamorar de mi sencillez y humildad y el amor va a ser mutuo y a primera vista.
Y con respecto a lo de no querer salir, no sé, quisiera que sea algo pasajero, pero es una sensación que va a estar por largos años. Seamos sinceros, yo siempre salí y nunca dejé de salir por ningún motivo, es entendible que esto me pase. Me da bronca que mis amigos se hagan los salidores fatales ahora que están solteros, y que lo único por lo que quieran salir es para seguir viendo a sus ex en la situación que sea, tanto para controlarlos como para volverlos a ver una vez más. En fin, ni yo sé que es lo que quiero. Simplemente espero a ese chico que me vuele la cabeza de amor. Me da bronca sentirme como años anteriores porque caigo en esa conjetura que como que nunca avancé en mi vida o que sigo girando en el mismo bucle. Debo admitir que mi laburo también me estresa y me hace sentir sin ganas y pensar en cosas que no quiero pensar. Quizás necesite desahogarme como lo hice con "Sin un Beso" donde lloré sin motivo alguno pero con tantas ganas que ni entendía por qué lo hacía.
F.A.M.
