Este último tiempo estuve conociéndome a mí mismo. Cuando yo pensaba que me conocía del todo, me di cuenta que recién ahora empecé a leer ciertos signos o señales acerca de mi personalidad. Y todo por el análisis de uno de mis anexos que yo escribí hace más de un lustro atrás. Hoy vi un capítulo de Mujeres Asesinas, serie que se expandió por todo latinoamérica, donde una chica se enamoraba de un muchacho que era 'gato' y se chamuyaba a todas y hasta mantenía relaciones sexuales con cualquier chica. El problema era que este mina, era enferma de los celos y terminaba matando al chico éste. Todo esto transcurría supuestamente en una villa, algo que acá se ve demasiado porque estamos - al menos yo - acostumbrados a pasar por una o por un barrio pobre. Me dí cuenta que yo también soy así, medio loco, y que, si dejé algunas cosas fluir fue porque en el fondo yo me conozco y sé cómo puedo reaccionar. Frente a esto, me puse a pensar que fue mejor que mi ex novio Ian cortara la relación porque yo ya me estaba desenamorando y los problemas entre nosotros ya sobrepasaba la violencia verbal y pasaba a la violencia física. Celos, desconfianza y otros ingredientes hacían que yo perdiera la cordura y me transformara en alguien distinto a lo que suelo ser. Por eso a veces opto por no estar con nadie porque, si me llego a enamorar otra vez y sufrir como sufrí, puedo llegar a matar. Gracias al cielo, pude tener la fuerza de ignorarlo a Ian después de haber cortado.
Por otro lado, me doy cuenta que es mejor estar soltero, sin que nadie te rompa las pelotas... tener tiempo para hacer lo que uno quiere sin estar pendiente de nadie no ocupado en algo por alguien. Cada vez que pienso en estar de novio, veo que en la vida moderna hay discrepancia en horarios, en formas de vida, que nadie quiere cambiar hábitos. Pero a la vez, existen esas personas que si no están de novios, se cierran a todo. Es decir, buscan encontrar al primero que acepte el conocerse para pasar a otra instancia más cercana a la pareja. Además, miro a Mauricio y a Elías que siguen sufriendo por sus ex novios y menos ganas me dan de estar de novio. Pero claro, Elías no me soportaba cuando yo recién me había separado, sólo me escuchaba porque yo soy su amigo. Era porque nunca había pasado por una situación como la que yo pasé. Aunque todo llega y vuelve peor. Mauricio me tiene cansado ya, el ex novio lo sigue molestando, hace la gran Ian yendo a bailar a los mismos lugares que nosotros vamos y se come a chicos en frente de él, y eso lo debilita y lo sensibiliza. Sin embargo, el ex novio se le aparece de la nada en su trabajo o en su casa y terminan cojiendo. Yo la verdad, no sé. Tiene que cortar como yo hice y dejarse de joder, pero no entiende. Ya no hay nada que hacer porque volvieron en el verano y no funcionó.
Hoy en día, ando sin pelos en la lengua también. Hace poco que un chico se me apareció en casa tras hablarme por Grindr de la nada. Si bien yo había hablado anteriormente y hasta me seguió en Instagram, al final no era mi tipo ni yo el suyo. Pero pasamos una noche, después otra y así hasta que pasamos cinco noches no consecutivas y en donde me di cuenta que no me satisfacía en el sexo. No por cuestiones de medidas, sino de acciones. Traté de alejarlo a pesar de que él se enganchó. Otro chico me habló a Grindr tras enviarle un Tap y andaba con ganas de formalizar y no tener sexo casual, lo cual me la bajó porque yo quiero sexo y, si hay onda, complementarlo con el compañerismo. Este segundo chico vive en San Martín y no le gustó el hecho de tanta distancia así que lo descarté aunque me siga hablando. Otro chico me habló el viernes también con la misma intención de sembrar algo serio de entrada y hoy terminé de discutir con él por Whatsapp. No sé por qué siento a estos chicos muy densos. No tengo interés con ellos si no hay sexo. Me hacen pensar que realmente no quiero estar en nada serio con nadie y, a la vez, que solo quiero sexo casual con uno distinto siempre. Ésto habla muy mal de mí, pero cómo explicarlo.
Estoy sintiendo que vuelvo al 2011 o antes con respecto a mis sentimientos. Tengo la vara muy alta, otra vez me está pasando que se engancha el que no me gusta y el que a mí me gusta me re ignora mal o me la hace difícil. Vuelvo a pensar que a mí me gustan esos perfiles de inalcanzables, y supongo que todo esto es porque volví a los casuales aunque de forma full como nunca lo estuve. Sinceramente, volver a conocer a alguien y eso no me convence, nadie se podrá adaptar a mi estilo de vida. Por ahí necesite a alguien como yo. Obvio que dejo que las cosas se den, pero cuando algo serio aparece no sé por qué opto por lo casual y cara nueva.
La mudanza me hizo cambiar bastante: me hice más fanático del deporte, más adicto al sexo casual, a ser más independiente de lo que era y a que nadie me rompa las pelotas. Ojalá pudiera tener el tiempo para dedicarle a las cosas que quiero. Últimamente, estuve teniendo sueños donde estoy en mi antigua casa o vuelvo ahí. Supongo que debe ser parte de la adaptación, creo que 22 años viviendo ahí son bastante para influenciarme y confundirme durante las noches. Espero que todo cambie, que todo sea para mejor. El verano se viene, ya estamos en primavera y anhelo demasiado el sol, el calor y los chongos en cuero. Tengo intriga para ver qué me dapara este verano totalmente distinto a los que yo ya venía teniendo. Sin embargo, el mejor verano que tuve y que ningún otro lo superó, incluso cuando entré al ambiente, fue el del 2007 donde, como conté, era mi primer verano con Internet en casa, música nueva, mi adolescencia, la trasnoche pop que se había vuelto una tradición en mi vida desde 2005. Desearía volver, pero acepto la nueva forma de vida que adopté en 2012 con la entrada al ambiente gay. El 2014 también fue genial, estoy de acuerdo que no todos los veranos son iguales y estoy ansioso por ver cómo sera este nuevo.
F.A.M.
