Me doy cuenta que escribir es una forma de dejar fluir mis pensamientos y de sentirme bien conmigo mismo. Me pongo mal por haber dejado de escribir cuando estaba en pareja con Ian, pero bueno, uno al ponerse en pareja sabe y a la vez no sabe a lo que se está sometiendo. Estuvo bueno mientras duró. Acá en casa los días de semana son fatales porque tengo a mi hermana y a mi sobrina conmigo. Ya no sé que hacer con la rutina. Primero la salud. La joda también me tiene mal, sin embargo, antiguamente no me stressaba por eso. El viernes AMK y aunque todos andaban ariscos, chupé pija a full pero ninguno quiso acabar. El sábado la pasé brutal en Puerca haciendo desastres con las amigas de Damián, por Dios... qué noche.
Seguramente estoy con el sueño cambiado, es la tercera noche en una semana que me despierto a la madrugada y me cuesta horas volver a dormirme. Cuando me despierto, estoy el triple de cansado y cero ganas de ir a la facultad. Estamos a mitad de año y no me conviene abandonar, pero primero está mi salud mental y física. Ojo, no le echo la culpa a la joda porque esto tiene su precedente: mi separación. A pesar que mi amiga de Mardel me dijo una y otra vez que la separación cuesta meses y meses, yo me siento como el chico más trágico del universo. ¿Acaso esto no es una señal que a Ian lo amé como a nadie en mi vida? Cuesta tanto. Lo extraño en todo sentido pero si las cosas terminaron "por algo será". Vendrán mejores momentos. Igual, tiempo al tiempo. Me da pena porque soy un visionario que se ve en un futuro en pareja con Ian... pero no dentro de unos meses, sino en años; cuando a él se le termine el levante por superar los 30 años, por ser considerado por los gays como 'grande'... cuando haya disfrutado su vida a pleno y necesite a alguien hasta terminar su último día. Y ahí seguro esté yo, quien lo conoce como si lo hubiera parido, gastando esa juventud que él no quiso gastar cuando estaba conmigo.
El miércoles salimos a Jolie con Damián y Brian, el mismo que me vio besándome en Plop con un chico que andaba atrás de Damián cuando yo salía con Ian. Fue así que, a partir de esos sucesos, debatimos con Elías que quizás él haya hablado de alguna forma con Ian y le haya contado lo que vio aquella noche. En el colectivo, ya que viajamos juntos, le pregunté a Brian por qué lo había saludado el viernes de la semana pasada cuando lo cruzaron en el boliche. Le pregunté también qué fue lo que Ian les dijo respecto a nuestra separación, adelantándole que las palabras que usó no fueron las correctas con lo sucedido entre nosotros dos. A todo esto, Brian me contó que esa noche de la pelea, él también salió antes del boliche y viajó con Ian en el colectivo hacia Once/Constitución. Ian estaba con el amigo y escuchaba que le decía "Pero qué hijo de puta, no te puede haber hecho esto"... yo opino que esa piña que le di estuvo más que merecida por haberme casi separado de mis mejores amigos por él.
Sus amigos no están con él. Fue lo que Damián me contó al verlo solo este viernes que pasó. Por eso mismo prefiero evitarlo, porque al fin y al cabo, eso era lo que él quería: estar solo y vivir la joda estando con pibes distintos todas las noches. Yo no necesito mostrarme frente a él de esa forma, yo no soy así. ¿Por qué sale a bailar al mismo boliche que yo? Apuesto a que lo amé, y cuando la rutina me consumía debilitándome, buscaba la forma de reencontrar ese sentimiento en la rutina misma. Ojala se arrepienta de todo esto, que se sienta solo y vea que no fue su mejor decisión cambiarme por sus amigos. En fin, lo único que pretendo es destressarme y volver a la vida que tenía cuando todavía buscaba el amor eterno...
Por otra parte, voy a contar algo fuera de la línea cronológica pero que, ahora que ando debilitado, me pone los sentimientos a flor de piel... Recuerdo
cuando tenía 5/6 años e iba las primeras veces al centro de Lomas de
Zamora, justamente porque vivo en esta ciudad y todo trámite
administrativo se hace en el centro. 'Beautiful Stranger' de Madonna me
hace volver a los años 99/2000 donde iba con mi viejo o mi vieja,
también donde mi abuela materna hacía sus trámites. Hoy en día, siento
una enorme paz cuando frecuento el centro de Lomas... ojo, es un caos de
gente y hay una suciedad increíble debido a los comercios de la zona,
pero hay zonas no tan alejadas que son sensacionales. Me completan. Me
hacen sentir que pertenezco ahí y que ahí es donde quisiera vivir en
algún futuro. 
El
álbum 'Ray of Light' de Madonna, tan espiritual, me relaja y me
trasmite una tranquilidad increíble. Temperley es menos caótico, pocas
personas; sin embargo, no frecuento dicho barrio por distintas
cuestiones. Pero también, 'Ray of Light' de Madonna encaja a la
perfección con la geografía de esta ciudad... y no sé por qué. Hace 21
años que vivo en esta ciudad, nunca me mudé y se me hace difícil pensar
que cuando mude a Capital (plan a futuro), dejar de pertenecer a este
lugar. Si fuese por mí, me mudaría cerca del centro de Lomas pero se
complica para jutarnos con mis amigos, llevar chongos a casa, todo...
pero para mí, es la sesión que necesita mi cuerpo, mi humor, mi estado
físico y mental.
En
la semana me sentí bajón, la presión de estar viviendo acompañado a
veces me cambia el humor y, la verdad que ponerme los auriculares y
viajar a esa zona, es increíble cómo me calma. Mi tía la otra vez me
insistió para que me mude a Capital con su ayuda, pero no es lo que
quiero ahora, solo tengo que aguantar unos meses hasta que mi querida
hermana se vaya de casa y estar más relajado. De
hecho, prefiero comprarme un auto... no sé manejar ni nada pero mi papá
me va a ayudar. Igualmente, la noche es mejor en Capital, ahí está la
joda, acá la noche es bar/pub pakis. ¿El ambiente? En el conurbarno no
existe, excepto en la zona de Ramos Mejía. Aunque muchos digan que el
sur es feo, que no se qué... yo desafió que visiten los grandes centros
urbanos de Lomas, Banfield, Lanús, Avellaneda, Quilmes, Monte Grande. En
mi caso, mucho mejor que varias zonas de zona norte o zona oeste que
conocí. 
Hablé
por teléfono con mi mamá hace dos días atrás y le conté como me sentía:
decaído, stressado, pensativo. Ahora me urge que ella me escuche,
porque no tengo que ocultarle nada, y esa satisfacción me genera la
necesidad de contarle. Sobre todo porque le presenté a un chico al que
vio una sola vez y, ahora que todo se haya terminado así porque sí, no
me gusta. La última vez que vino a casa antes de mi viaje a Mardel, algo
le relaté; pero bueno, sus consejos me van a servir. En fin, tengo que
llenar mi mente con cosas buenas, necesito volver al estado que tenía en
el 2013/14, donde todo era felicidad. Mi vida cambió drásticamente, yo
no soy el mismo y lo reconozco.F.A.M.
