Los
últimos sucesos fueron los siguientes: en Buenos Aires hubo un
acontecimiento climático muy drástico y yo me vi envuelto cuando volvía
de trabajar, estuve a punto de morir. Toda la ciudad estuvo sin luz y en
el momento sin señal de celular, yo lo primero que hice
fue contárselo a Tincho por sms pero no me dio importancia ya que no me
contestó. Ahí terminé de entender que él no estaba interesado en mí, era
un sustituto para el amor y nada más, era hora de entenderlo; entonces
dejé de buscarlo aunque me costara, que se de cuenta él. Después yo
anduve en encuentros casuales con hombres que conocí en los chat gays,
tampoco mi mundo se iba a paralizar por él.
Casi pasado 1 mes, él me vuelve a hablar por inbox de Facebook y se hace la víctima argumentando que me había enviado muchos sms y que yo nunca se los contesté, yo había cambiado de celular pero conservaba el otro. Era mentira pero no sé para qué mintió, yo con mucha bronca le contesté con ironía diciéndole que nunca había recibido nada. Al parecer el desprecio que le demostré, lo hizo enojar y me eliminó como amigo de Facebook. Me di cuenta enseguida y me quedé helado, se me había paralizado el corazón. Por sms le pregunté que le había pasado que tuvo esa reacción pero típico de él, no me contestó. Sabía que no debía llorar en el momento por el sustituto para el amor, por eso dejé pasar unos días y me agarró otra vez ese llanto que no podía parar y lloré todo lo que tenía para llorar.
Miércoles 12/2/14 -
Hoy 12/02/14 se cumplen dos años desde que conocí a Martín Riveiro, el chico que sacudió mi mundo, que me enamoró a primera vista; quién se acercó con total impunidad mientras yo bailaba con otro chico en AMK, quién se interesó en mí intercambiando números de celular, quién me invitó a su casa en varias ocasiones... ese chico que se asemeja a mi representación mental de la perfección masculina. Pero así, también, Martín fue quién me sensibilizó, quién me provocaba llanto por nada, quién me ignoraba cuando él quería y me buscaba cuando necesitaba a alguien con quien estar. En fin, Martín fue quién me cautivó y me enamoró, él único quien despertó ese sentimiento en mí, o quién creó ese sentimiento de amor, de fidelidad y de real admiración en mí hacia un chico. Él me dejó varias marcas de por vida, lo sé y lo acepto, pero hoy en día lo tengo en mente a él como algo lindo que me pasó en la vida, no como algo triste. Su imagen, su figura en mi cabeza me provoca una sensación de alegría y de tristeza cuando escucho True Blue, y por más que intente llorar no puedo porque, al pasar meses desde que me abandonó, me volví a convertir en piedra.
Hasta ese momento nunca conocí el amor, lo que significa enamorarse, y eso que yo había estado con otros chicos antes. No sé si no habrá algún día que no piense en él... ¿en dónde estará? ¿con quién? ¿se acordará de mí? ¿estará de novio? Todavía recuerdo cómo fue toda la situación esa madrugada de domingo en Amérika, desde que lo vi hasta que se me acercó. Recuerdo mi cara de tonto que puse y los nervios que me agarraron cuando tuve su celular en mis manos. No me importaba el mundo, quiénes estaban alrededor de mí, no me importó mi mejor amiga, si afuera llovía, si había sol o si el cielo se estaba cayendo: me enamoré a primera vista de su silueta, de sus ojos, de su tonada hermosa, de su actitud activa y demostrativa que si quería algo lo conseguía. Recuerdo a la salida, cuando volvía con Débora hacia Once, cómo me sentía, mientras el sol del amanecer nos pegaba en la cara y nosotros felices, disfrutando la vida a pesar de las idas y vueltas que ambos tuvimos en nuestras adolescencia. Recuerdo cómo se lo relataba a ella como si hubiera visto algo mágico aquella noche. Ya lo conté todo, no voy a volver a repetirlo, me hubiera gustado al menos mantener el contacto con él hasta hoy en día pero lamentablemente son muy pocos los chicos con los que sigo en contacto después de haber tenido algún tipo de relación con ellos pero ¿por qué? ¿porque no son mis chicos ideales? Puede ser ¿Porque soy muy histérico? Seguramente ¿porque soy egoísta y narcisista, y por ende no les demuestro ningún tipo de interés? ¿porque ya estoy acostumbrado a estar solo? Un año de terapia con la psicóloga me llevó para darme cuenta de mis problemas. 
Él tenía estilo, yo tenía algo que le hubiera gustado realmente, lo hubiera vestido en mi amor; estoy seguro que pude haber sido capaz de hacerlo feliz, serle fiel y amarlo por siempre porque, hasta hoy en día, no tengo dudas sobre eso. Yo no quería cambiar nada de él, me gustaba así de basura como lo que es, a pesar de todo el dolor que, en parte, me causaba. ¿Qué podía haber hecho? Estaba tan enamorado. Martín me ilusionó, me ponía en trance. Quizás el problema era que yo no tenía mucha experiencia, entonces no supe pilotear la situación. Yo había entrado al ambiente hacía 2 meses y medio cuando lo conocí. Su amor cayó como lluvia limpiando mi dolor y llevándose mi pesar; ahora me quedaría en la punta de la montaña hasta sentir su amor caer como esa lluvia.
Ustedes son testigos que en mi vida todo pasa por algo, estoy seguro de eso, así que dejé que el tiempo curara las heridas. Hoy no estoy triste, recuerdo esos momentos pero ya no forman parte de esta realidad. Todo ese entorno en donde sucedieron los hechos para mí están en otra dimensión que provocaría un colapso si intento traspasar a ese universo paralelo. Las cosas no funcionaron, desde que todo terminó con Martín acepté que ya nada más iba a volver a suceder con él, me costó muchos meses pero lo asimilé. Intenté volver a hablarle después de un año y medio y como dije, me metí en otra dimensión y terminé siendo estampado contra mi propia realidad de aquellos tiempos. No sueño con que él vuelva y me pida de rodillas casarnos y vivir felices, si no funcionó, ya está, mi cabeza estará puesta en otro chico: a veces Rebecca me reprocha porque dice que yo busco a un chico parecido físicamente a Martín pero con los sentimientos de Joel. No sé si sea así pero es lógico que si veo a alguien parecido a Martín me va a gustar automáticamente. 
Soñé con él hace poco, y una vez también soñé con él a los meses que nos alejamos. El primer sueño fue que yo me lo cruzaba en la calle, era de noche y él estaba como perdido entonces me acerqué a hablarle pero no me miraba y no me contestaba, se alejó y yo capté que ya no quería saber más nada conmigo por eso empecé a gritar "Me está robando, me está robando" Entonces aparecieron dos policías y se lo llevaron. Fue un ataque de impotencia porque él ya ni siquiera me quería hablar. El último sueño que tuve con él fue hace poco, alrededor de 2 meses: estaba amaneciendo y nosotros dos íbamos sentados en un colectivo, bajamos en Liniers mientras hablábamos, yo le decía que no me haga eso de 'no responderme los mensajes' porque me molestaba. Nos sentamos a desayunar en el bar que está justo en la esquina de Av. Rivadavia y Gral. Paz, después desapareció. Al fin y al cabo, Martín terminó siendo un sustituto, una copia fiel de mi "chico ideal" pero una copia en definitiva. Esté dónde esté, haciendo lo que sea, le deseo lo mejor en su vida, estoy contento por haber vivido lo que viví con él y no me arrepiento de que la vida nos haya puesto en el mismo camino, o que el destino nos haya cruzado. No estoy seguro si se acuerde de mí, creo que en algún punto me debe recordar; me da cosa que él ni siquiera se imagine que yo me enamoré, por más poco que haya sido el tiempo que estuvimos en contacto. Jamás me imaginé estar con alguien como él físicamente. Yo estoy feliz en estos momentos de mi vida, después de toda la mierda que pasé en mi plena adolescencia o la post-depresión que me causó su partida; hoy estoy bien como nunca antes estuve. La pregunta ¿volví a encontrar a alguien como él o mejor? La respuesta es no. Sigo buscando.
F.A.M.
