#105 - Boys, Boys, Boys

Katy Perry en Argentina en 2011

Previo al fin de semana de la final del mundial 2014 donde Argentina llegó hasta metros de la copa, Ricky, Andrés y yo fuimos a un evento de Katy Perry en Plaza San Martín porque Andrés estaba loco con ella y quería ver qué onda. Como comenté en capítulos anteriores, yo había ido al recital que ella hizo en 2011 cuando vino por el Pepsi Music, aunque pocos se habían enterado. Ese recital cambió mi vida por completo también. Reuniones como las que hacían las fans de los Backstreet Boys en Plaza San martín (y previamente en McDonalds de Florida y Av. Santa Fé) donde se convocan a personas y ahí se hablaba de la posible gira después de haber lanzado "Prism", se hacían rifas y demás cuestiones. Hay una foto de nosotros tres en el colectivo desde mi casa yendo a Retiro, lo que fue un cago de risa porque cargábamos a Mateo que no estaba con nosotros, además de las boludeces que Andrés siempre tenía para decir. Le encantaba hacerse la "loca". Lo que sí me acuerdo por encima es que llegamos cuando la reunión estaba por terminar y pasamos a saludar a los chicos que estaban ahí y nos fuimos a otro lado. O sea que fue medio al pedo. Lo que voy a contar en este capítulo es el día de la final del mundial, alegría y caos en la Ciudad de Buenos Aires. Ese día, mi mamá, mi hermana, prima y sobrinos fueron también hasta Plaza San Martín en Retiro a ver la final, sin embargo, se tuvieron que ir pronto porque los malos vivientes empezaron a acercarse, escabiar y hasta armar bardo. Yo llegué a la Av. 9 de Julio en colapso total y me encontré por ahí a Ricky que bajaba del colectivo delante del mío. Andrés no quiso venir no sé por qué, quizás porque Mateo no lo dejaba ya que en estos tiempos, Andrés había dejado de convivir con el ex-chongo porque siempre vivía de joda, entonces Mateo habló con sus papás y lo alojaron a Andrés mientras conseguía trabajo. De a poco, Andrés empezó a venir a mi casa y quedarse también por un tiempo ya que Mateo se ponía muy celoso cuando él quería salir con nosotros.

 

6 de julio de 2014 -  23:18hs

Noticia al día siguiente de la final

Basta de preámbulos, me voy a dedicar a lo que quería contar. Resulta ser - diría mi mamá - que, el domingo después de los "festejos" de Argentina por el mundial de fútbol, yo anduve paseando por el microcentro y por La Boca con Ricky - y su novio que se veían por primera vez en persona -. De más está decir que me re divertí con muchas risas y pensamientos locos, pero lo que más me asombró, digamos, fue que nunca antes me involucré en eventos como estos por el hecho que no me interesaban, pero en realidad era porque nunca tuve a alguien, a amigos como para hacer este tipo de cosas. Bueno, la situación (Argentina en la final de la Copa Mundial) no es un evento que suceda todos los días, pero el hecho de salir a disfrutar de la vida con 0 prejuicios, con total libertad fue lo que más me gustó. Obviamente, lo que pasó en el Obelisco fue un caos, nosotros estábamos observando las cosas desde un tercer plano. Con Ricky lo despedimos a su "chico" y terminamos caminando para el lado de La Boca ya que no se podía pasar por el Obelisco. Fuimos a comer al McDonalds y nos quedamos sentados en esos banquitos que hay agarrando para "Caminito", ahí estuvimos como una hora sentados mientras hablábamos y nos reíamos de cosas. Terminamos encarando para Av. Callao y Av Córdoba. Yo tenía muchas ganas de ir al sauna para cojer con alguien, hace tanto que no cojo... y acá abro un paréntesis.

Entregado

Desde principios de año que no ando en nada con nadie, como solía estar con Santiago, con Tony ni, mucho menos, como estar con Joel. Justo en la historia 'oficial' estoy narrando esos hechos, los de principio de año. Después de las vacaciones, al volver a mi casa y tras un intento fallido con Diego, algo psicológico invadió mi mente, algo que no sé como describirlo: ¿un hecho del 'destino'? No sé pero eso hizo que no le de más importancia a ningún hombre como lo solía hacer antes para compartir momentos. Mi idea se fijó solamente en mi chico ideal y nada más. Ya me había cansado de gastar energías y tiempo, y aflojar los sentimientos para que después esas relaciones pasajeras terminaran. Así pasaron los meses y las únicas veces que cojí hasta el día de hoy fueron 3: dos veces en marzo el mismo día (una anterior vez no hubo penetración pero sí un pete, o sea 4 veces entonces) en el sauna a dónde solemos ir; y la última vez fue con un tipo que conocí en La Jolie el día de mi cumpleaños que me hice tanto rogar que cojimos a los 2 meses.. al final el chabón no me gustó y evité cualquier tipo de comunicación con él. Así que hace dos meses que no tengo nada. Y en este tiempo es donde me concentré más en la idea del chico ideal y que no existe nadie como Martín, quien encima hoy en día está en pareja con un chico (que también conté que no es lindo para nada, pero si a él le gusta, todo ok). Es más, sentía en mi mente algo que me decía "ojo con la gente del sauna que al parecer te contagiaron algo" o mismo el día de mi cumpleaños, cuando estuve con este chabón, él hacía preguntas que me hacían pensar que él podía tener VIH. Como conté, yo tengo el poder de la intuición y eso fue lo que me perturbó también porque a la hora de cojer me había dicho a mí mismo que usaría preservativos y no le haría sexo oral si yo tenía la boca lastimada. Este tema lo dejaré pendiente para más adelante.

Un túnel oscuro.

Entonces, retomando lo anterior, el domingo yo quería ir al sauna, pero Ricky no quería porque tenía miedo que todos los que iban a estar esa noche fuesen viejos, así que prefirió ir a Amérika a tunelear un rato. Mientras descansábamos sentados en la esquina de Viamonte y Av. Callao, él llamó a Andrés y a Mateo (quién todavía sigue con la picadura del bicho raro) para preguntarles qué hacer. Yo le dije de una que no quería ir a Amérika, es más, ellos salen casi todos los domingos a AMK y yo no: primero porque los lunes curso en la facultad temprano - ahora estoy de vacaciones - y lo otro, es porque yo ya fui a Amérika dos años seguidos y sinceramente me cansó, la música - a pesar de que la renovaron - no me atrae tanto y aparte los domingos no se llena como un sábado o viernes, pero sobre todo porque ahora nuestro templo es Vorterix. Todo porque Ricky se hace la cabeza que los pakis le van a dar bola en el túnel o puede agarrarse a hombres con pijas grandes, cosa que a mí sinceramente no me interesa... en realidad que sea paki sí, pero no que muestre la pija por un rato en la oscuridad y que después desaparezca de mi vida. Yo le decía: vamos al sauna porque es más cómodo para cojer, te podes bañar y hasta dormir; las contras eran que no sabíamos quienes estarían adentro y además salía cara la entrada. Ok, arregló con Andrés ya que Mateo no quería salir y se fueron ambos, el tema era que no habían colectivo por el desastre que había en el microcentro. Yo tuve que hacer malabares para llegar a mi casa.

Orgía

El lunes a la tarde me escribe por whatsapp diciéndome que todavía no llegó a su casa, que estaba en un departamento con 5 chicos colombianos (yo me preguntaba irónicamente: ¿No era que no quería ir al sauna porque al mediodía tenía que realizar una actividad de trabajo?). No lo sé, sólo se que Ricky desde que nos conoció a nosotros, en enero, que no le da mucha bola a su trabajo y le da más importancia a las salidas a bailar o similares. Además, Elías me dijo "Ricky está más pasiva últimamente", adjetivo que también yo tuve que soportar que me lo adjudicaran. Todo porque últimamente estoy más suelto de actitud y de vergüenza, siempre hablando de cuando salgo con ellos; sin embargo de sexo y amor, cero. Entonces, en otro mensaje seguido, Ricky me dice que lo vio en Amérika, en el túnel, a Ramiro, a quien yo conocí en Puerca un día de lluvia, que encima me invitó a tomar unas cervezas en Quilmes a la semana de haberlo conocido. Lo peor fue que me dijo que este chico tiene "una vergota re grande" y ahí se me desfiguró la cara y me agarré la cabeza... lo primero que me dio bronca fue que la trola de Ricky seguro que se le quiso tirar o se le tiró encima a él, por algo sabe que tiene la re 'verga'. Y ahí lo entendí a Andrés que siempre se pone como loca cuando se da cuenta que Ricky habla con todos los chicos que él agrega a facebook y va conociendo, porque aprovecha de los demás para tener contactos con esos mismos chicos. Lo segundo que me dio bronca fue que este hijo de puta de Ramiro me había insistido para vernos y tomar unas 'birras' para después a las 11pm, al terminar la visita, me diga:
-Mi parada de colectivo está acá, creo que el colectivo que va para Lomas pasa por allá en frente - Y desaparezca sin, ni siquiera, darme un beso en la boca. O sea, aguantá, no conozco Quilmes, fui dos vez en toda mi vida, así que tuve que volverme con el 85 hasta Av. Cruz y Av. La Plata, 1 hora de viaje para combinar con el colectivo que me dejaba en la esquina de mi casa. O sea, ¿tanto se me hizo el difícil para después terminar en el túnel de AMK un domingo mostrándole la verga a cualquiera? No. En ese momento me puse mal, le contesté a Ricky en broma, pero con un poco de verdad justamente lo que acabo de escribir. El puto de Ricky no me habló más, al parecer se dio cuenta que me metió la pata y que no le convenía contarme si él fue que pudo apreciar la "vergota".

 

De gira, siempre.

Después del finde del mundial y el sauna post-partido, me enojó mucho ver a Rihanna alentar por Alemania en la final y no por Argentina ya que ella es de rasgos americanos. Hice un descargo larguísimos en Facebook y generó choques con algunos fans que yo tenía en alquel tiempo. Entre otras cosas, Ricky desapareció y esto ya lo comenté anteriormente: él estaba pasando una situación familiar delicada por el tema de la sexualidad, no le estaban pagando en el laburo y terminó cuidando un centro cultural que, a su vez, era su vivienda mientras comía pan duro con mate-cocido. Eso lo hizo bajar de peso y, aunque se veía más saludable, era una depresión que hacía que rechazara toda invitación de parte de nosotros. Andrés y yo, por otro lado, seguíamos con todas las ganas de joda, de salir a bailar, de pasear, etc. Por eso, un sábado terminamos yendo a Av. Avellaneda Mateo, él y yo a comprar pantalones porque Andrés le encantaban esos achupinados. Fue ahí donde conocí el local y los pantalones que hasta el día de hoy sigo usando. A la noche, me quedé en casa de Mateo y, antes de eso, dimos un paseo por el shopping de Liniers. Ellos querían salir a un bolichito llamado "Santino" de Ramos Mejías y yo opté por quedarme solo en casa de Mateo. Es que los bolichitos nunca me gustaron, prefería Puerca o Plop, bien a lo grande. Esa noche, me quedé hablando por Whatsapp con Joel, es que desde que lo encontré en Puerca la última vez y que estuvo mal, me dio lástima. Quería quedar como amigos, pero también sabía que iba a ser peligroso porque Joel tenía sus arranques de obsesión por la belleza y se frustraba porque yo no quería estar con él.  

Brindis por la alegría de ser quienes somos

Es común que los gays nos sintamos siempre en estado depresivo, es una cualidad en la que convergen muchos factores sociales, culturales, profesionales y personales. No voy a decir que yo ahora estoy depresivo ni mucho menos, ayer salimos a bailar y estuvieron casi todos mis amigos a los que quiero, algunos estuvieron de sorpresa, y la pasé genial, nos reímos muchísimo y nos re divertimos. Me entusiasma tanto ir a este lugar a bailar porque siento revalorizada mi autoestima y lo que la sociedad "paki" me hizo pensar de mí (y de los otros) cuando yo era adolescente (guarda, no digo que ahora no sea adolescente, estoy ahí en la etapa de transición, pero yo me refiero a adolescencia cuando estaba en la secundaria): cosas que hablé con la psicóloga y, no voy a decir que ahora me creo el chico más lindo del mundo pero recuperé la confianza en mí mismo con respecto a eso. 

 

Cansado

Falta una semanita para que lleguen las vacaciones de invierno, y realmente que estoy muy cansado, esta semana terminó las cosas del laburo y también de la facultad. No es un pico de stress lo que tengo, tampoco bajoneado pero hay cosas en mi cabeza que me machacan por ratos, quizás sea mucha preocupación la que tengo por distintas cosas. Este es mi tercer año en la facultad y la verdad que ninguno de los anteriores años me pasó algo así; sin embargo, el año pasado también salía a bailar todos los fines de semana, no estaba en pareja y también trabajaba y estudiaba. Pensé en volver a la psicóloga, a pesar de que me sentía cómodo con la que iba, prefiero buscar a otra pero tampoco tengo tiempo. 

Autconfianza

Hoy en día me siento extraño, también, me siento raro porque estoy cambiando interiormente y exteriormente, y no sé, me di cuenta que acá en el barrio las cosas ya no son como hace 5 años atrás porque el movimiento social cambió, y porque yo y los demás crecimos y creo que hasta hay más tolerancia. ¿A qué me refiero con esto? Bueno, en estos meses se cumplió o se cumplirán 5 años desde que yo me acepté como gay, siendo que desde los 12 a los 14 años que empecé a sentir atracción por chicos pero que obviamente me lo reservaba para mí. En ese entonces era vivir en el "closet" como se dice y pasé toda la secundaria (sobre todo los últimos dos años) con ataques depresivos de los cuales yo ya conté en algún que otro spin off. No sé si conté, creo que sí, que una conocida que tengo acá en el barrio, vecina, y que compartió (hasta la semana pasada) unas horas en mi trabajo, me contó que muchas chicas (porque yo trabajé con un grupo de chicas muy numeroso) sabían que yo era gay y lo usaban en comentarios para insultarme a mis espaldas obviamente ya que yo fui muy duro con ellas. Entonces la bola en el barrio se empezó a correr (capaz exagero, no sé en el barrio, pero por lo menos en ese entorno educativo), todo porque Ricky trabaja en casi lo mismo que yo y tenemos conocidos en común, y tras contar cosas en forma de anécdotas, fue así como se desparramó la información. Entonces ya no tengo vergüenza de que sepan que soy gay ni mucho menos, total yo tengo mi lugar de pertenencia, tampoco saben qué hago de mi vida (aparte de trabajar) y voy a presumir ahora, pero tampoco saben la reputación que tengo en el ambiente, si supieran con los chicos que estuve, cómo me visto para salir y demás tendrían cierto respeto por este "gay" que es muy distinto a lo que se ve por TV o a los gays de años atrás. Los chicos del barrio ya ni se los ve porque la vida se los llevó por ahí, entonces ya no siento presión en caminar por la cuadra de mi casa y ser como soy; sin embargo todavía no quiero que mis papás se enteren ni yo tampoco quiero contárselos.

Fiesta y dinero, asqueado

Justamente cambiar es lo que quiero, cuántas veces dije que lo haría y siempre fueron cambios mínimos, pero ahora, gracias a la influencia de Andrés, quizás esté muy pasivo últimamente pero es un gran avance para mí con respecto a cómo vestirme porque esta es la forma en la que siempre quise vestirme, con todos los lujos que me puedo dar, con todos los lujos que este Chico Primadonna se merece. Por eso mismo, este cambio es un antes y después mi vida porque quizás toda esa "depresión inconsciente" sea el cambio interno, porque el externo ya lo estuve haciendo yo con mi  moda y look. Alguien que no quiero recordar en estos momentos me habló algo así como de la "crisis de los 30 años" ¿será que existe la crisis de los 20 entonces? La de los 30 es generalizado para todos los hombres, en cambio a mí me toca la de los 20 porque ha sido difícil para mí adecuarme en una cultura (la de mi barrio) en donde no es común convivir con gays, todo porque pareciese que nadie se vuelve gay a tan temprana edad, yo no sé por qué me tocó a mí y acá volvemos a nuestros orígenes: ¿nacemos así o nos hacemos? Debate que yo ya lo publiqué en capítulos anteriores. Esto parece un círculo vicioso, agradable de vivenciar ya que, como yo siempre digo, los gays tenemos un estilo de vida mucho más rico y con más conocimientos de la vida que cualquier persona común porque lo único que hacen es seguir un patrón de conducta que todos los hetero siguen, en cambio los gays, de acuerdo a los distintos procesos psicólogicos que fue padeciendo, de así sacó conclusiones y más conocimiento de lo que trata la vida.

F.A.M.