#15 - No Necesito Esto

Recapacitando

Acercándonos al 2011, seguía con esa tensión del fin de una era y comienzo de otra en mi vida. El episodio a continuación se llama: "No quiero fracasar"

Ya sé que todo me afecta porque estoy sensible. Es el fin de una etapa de mi vida, en este nuevo laburo los chicos se portan mal y la chica que estaba conociendo de 2do me la hace difícil. No sé, pero me lo hace al propósito y yo me pongo celoso. Nunca afirmé ser celoso con eso cuando te tocan las piernas, pero ella es la única chica que ha conseguido ponerme celoso. Y está bien, porque es una chica y yo un “chico” No me gusta dar vueltas, y menos por una chica porque no me convencen. Con este nuevo laburo, últimamente me están mandando muchos mensajes y esta vez no sé quién es, alguien me acosa. Hoy viajé con el chico de gorra roja, pero sin gorra, bien juntitos y pegaditos en el colectivo. Miraba y miraba y yo no sabía qué hacer. Me divertí mucho pero son las últimas semanas… ¿Qué puedo hacer? Si llegaba a repetir, iba a ser todo para peor

Yo vs. ellos

Este relato habla sobre mi relación con los chicos del barrio y mi primo y némesis: Naim. Cuento cómo pude romper una barrera "cultural" entre yo mismo y ellos porque había vuelto a hablarme con ellos y a entablar relaciones de amistad. Pero entonces, yo tenía razón, ellos eran distintos a mí, no me daba cuenta que en parte mi mentalidad, gustos, etc eran producto de mi homosexualidad que me hacía ser distinto a ellos en todo sentido, mejor que ellos. Por ende de a poquito, me iba alejando de ellos nuevamente. El relato a continuación se titula "La pared"

Cosa de chicas

Me está pasando como aquella vez que me enviaban SMS en el 2008 anónimamente y yo no sabía quién era. Pero esta vez estoy súper confundido. Me dijo que era una mujer y del colegio pero no su nombre. Yo le dije que no iba a tener nada con alguien que no conociera, aparte yo andaba en algo con Mariana (la chica de 2do). Así quedamos ayer, hoy me mandó un mensaje que me dejó pensando. Dijo que me conocía bastante como para deducir que yo no andaba con una mujer. Entonces se me pasaron todos por la cabeza. ¿Será la chica con la que yo andaba en algo?

¿Yo deseado?

Fui a la casa de mi abuela porque le quería decir a mi prima sobre esto y, justo cuando le contaba recibo un SMS de esta chica preguntándome si me podía preguntar algo, cosa que deduje enseguida. Me preguntó eso, si era gay o no. ¡Mira hasta donde llegan los comentarios! Obviamente a mi prima no le mostré esos SMS. Me terminó diciendo que era de 3º año, que me veía en los recreos, pero no sé cómo puede conocerme. Supuestamente se llama Camila y me chamuyó re bien. Obvio que pensé en que todo puede ser una broma, no soy tonto, solamente que, no sé, debo llamar la atención ¿eso no era lo que yo siempre quise? Pero no de esa forma. Y eso que soy de perfil bajo.

Mi pared

Hoy el profe de Literatura habló de la “La Pared” Últimamente todo lo que escucho o todo lo que hablan las personas se refleja tanto en mi vida… ¿o a todo trato de asociarlos con lo que me pasa? Es la película de Pink Floyd, a la que ya la había visto en parte tiempo atrás por mi papá y mis tíos. Es la pared que construimos obligados por el sistema, la familia; la sociedad en sí, para no mostrar quienes somos realmente. Y eso es lo que yo siempre hice, y hasta hoy en día, vender una imagen falsa, o creérmela yo mismo que hasta que llega un momento en donde no sé cuál imagen era la verdadera. Y estamos en serios problemas, estoy en serio problemas. Esa pared que yo construí este año, derribe por lo menos unos ladrillos. Esa pared que  yo levanté fue tan gruesa y alta que nadie pasaba. Con una puerta minúscula por donde pasaban sólo mi familia y otro número reducido de personas. Y a nadie más dejé que pase y cada día la levantaba más y me reservaba de todos los hechos que acontecían en el mundo exterior. Lo que rodeaba esa pared, era mi mundo. Soy tan frágil, tan vulnerable y predecible, con una intuición y un poder de predicción como solo yo lo tengo. Lo cual en mi mundo lo desarrollé, y ahora lo estoy poniendo a prueba y perfeccionándolo con las situaciones que vivo diariamente; y tengo razón, acierto, esa pared era más grande que yo. Este año más que nunca la levanté y la destruí a la vez. A veces creo que la pared es como mi ropa, que si la destruyo me voy a quedar desnudo; y yo sí que soy vergonzoso ¿con eso lo dije todo?

Protectora y guardiana de la puerta

Aunque traté por lo menos de agrandar la puerta para que más gente entre, muchas quedaron afuera. Y hubo gente tratando de saltarla pero fallaron en el intento o hubo gente que me hubiese gustado que entren pero me sentía muy vergonzoso que al final quedaron esperando alrededor. También hubo casos en los que yo mismo salí de mi mundo e intenté relacionarme con otras personas pero sus paredes me lo impidieron, eran gruesas y yo tampoco tenía ganas de  saltarlas. No soy de dar muchas vueltas, por eso tampoco di vueltas en las paredes de los demás, entonces puse un ladrillo más en la mía. Cada falla, cada decepción fue un ladrillo más en mi pared. Y dicen que de los errores se aprenden. Cometí tantos que todavía me quedan muchos por cometer ¿o yo solo vivo de los errores?

 

F.A.M.